Run, zombie, run!
Idag var jag ute och sprang igen, med iPhone-appen "Zombies, run!". Den är en löpar-app som genom en sorts radioteater berättar en post-apokalyptisk historia, i vilken man själv är "Runner 5" som är ute på diverse uppdrag. Storyn fortsätter om man förflyttar sig (vilket telefonens GPS håller koll på).
Med jämna mellanrum blir man jagad av zombier. Då måste man öka takten under bortåt en minut, ibland rejält mycket. Annars blir man upphunnen.
Historien varvas med musik, från ens egen spellista. Och nu kommer det jag egentligen ville berätta men var tvungen att vänta med eftersom du inte ids kolla upp de senaste apparna och skaffa dig lämplig förkunskap och grundläggande förståelse, nä minsann, inte du inte, DEN uppgiften kan man helt enkelt lämpa över på mig, som om jag inte hade tillräckligt att göra redan medan du bara ligger där och äter praliner. Jojo fint ska det vara och annat var det på min tid. Men om du kan sluta tjata om det där (guuud vad tråkigt med gnälliga människor!) så ska jag berätta:
när man är jagad av zombier på det här hälsofrämjande sättet så påverkar det hur man uppfattar texterna i låtarna man springer till.
Exempelvis Lalehs "Some die young". Som egentligen går "I will tell your story if you die. I will tell your story, and keep you alive (...) Some die young."
Vad jag hörde: "I will tell your story, and eat you alive (...) Zombie die young."
Tänkbar rubrik på den mest ointressanta tidningsartikel man skulle kunna tänka sig just nu:
Kära doktorn
hälsningar
En smart kille
Och vilken evolutionär funktion fyller sådan kunskap
OMG that is sooo true
Filmaffischer/DVD-omslag som innehåller ett foto där en kvinna sitter och ler med ett glas rödvin i ena handen har alltid fått bra recensioner i Amelia.
Observationsstudie
Jag ska ge ut en sån där liten presentbok med aforismer och tecknade rosenbuskar
Men du, kom ihåg att skillnaden mellan "olycka" och "O! Lycka!" är att man tar en liten paus mitt i allt!
Nåmen så jävla filosofiskt att det skiter om det
Freudiansk felsugning
M: Hej sko!
Bek: Va?!
M: Hihi! Oj, jag... vet inte vad jag tänkte säga!
Bek: Sko?!?
Jag måste vara en riktig toffel.
Me- ... Hm. Åh, men... öh... tack.
Det finns situationer som väcker ens irritation, men vars inramning och retorik gör att man inte har rätt att visa det. Här är ett aktuellt exempel:
Varje år brukar man få en julklapp av arbetsgivaren. I år "fick" vi en packe näringspulver som skickas till behövande i Afrika.
Alltså.
Jag behöver ingen julklapp från arbetsgivaren. Jag har så det räcker. Och jag tycker det är behjärtansvärt att man skänker pengar och saker till behövande människor. Det är inte det det handlar om. Hade vi inte fått någon julklapp alls så hade det varit fine by me.
Det som retar mig är retoriken kring den falska generositeten som "julklappen" presenteras med.
Om man vill ge pengar till u-hjälp istället för att använda dem till en julklapp till de anställda, så ska man säga det. Man ska säga: "Vi tycker att ni har tillräckligt redan, så vi använde pengarna till något annat som vi tycker är viktigare än att ni ska få en julklapp." Men man ska inte påstå att man ger en julklapp till de anställda om de anställda inte får något.
Pengarna man använt är heller inte avsatta för välgörenhet. De är avsatta för personalvård. Sedan kan man förstås tycka att den typen av personalvård inte är nödvändig. Men det är en annan fråga.
Och man kan förstås hävda att personalen borde bli glad av att man gör behövande människors liv lite bättre. Men varför blanda ihop det med personalens julklapp?
För det är faktiskt inte generositet man visar. För att var generös ska man ge bort något som tillhör en. Men pengarna tillhör inte ledningen. De är medel som avsatts i budgeten för personalvård. Ledningen bestämmer bara hur denna ska se ut. Och nu har man alltså bestämt att de anställda ska få något som innebär att de inte får något.
"Jamen vi har väl så det räcker och det är väl bättre att fattiga människor får akuthjälp än att vi får en extra biobiljett till vårt redan dignande överflöd! Och det är väl en fin julklapp att man bidragit till att hjälpa andra!"
Det är vacker retorik, för en sådan formulering går knappt att invända mot utan att man framstår som en egoistiskt ha-galen snåljåp. Men varför är det just den här utgiften som istället ska gå till u-hjälp? Varför säger inte ledningen istället: "Vi har i år avstått från en del av våra konferensmedel/representationsexpenser för att istället skicka dem till Afrika!" Eller, ännu bättre: "I år kommer vi att budgetera för u-hjälp!"
Vill man framställa sig själv som generös kan man ge bort sin egen julklapp, eller uppmuntra andra att göra detsmma. Men ska man ge till välgörenhet så nappar man inte åt sig ett par hundringar ur grannens plånbok och hävdar att man gett honom nöjet att glädja andra.
Personligen är jag beredd att avstå från arbetsgivarens julklapp under resten av mitt yrkesliv - det är inte det det handlar om. Men låt oss slippa de där sliskigt falska formuleringarna om att man gett någon en julklapp när man i praktiken har använt pengarna till något annat istället för att ge en julklapp.
Som om min far hette Clas Ohlson
Så funkar det! Del... um... fyra? Jag minns inte, och ids inte kolla i loggen hur många sådana inlägg jag skrivit. Jag menar, ärligt talat, vem bryr sig? Jamen DÅSÅ. Men hur som helst:
Ett populärt äckelpäckel är Vitlöksdrycken, som kommer i olika kombinationer. En vanlig variant är varm mjölk (guäck!) i vilken man tillsätter X antal pressade vitlöksklyftor, enligt följande:
Let X = (Din skrockfullhet i kvadrat) x (Grad av hypokondri x Tendens till magiskt tänkande x Antal prenumerationer på Allers)
Släng också gärna ner lite honung. Det hjälper inte mot förkylning mer än vanligt socker, men det blir i alla fall sötare, och därmed ännu äckligare.
Tillsätt ingefära, vars enda vetenskapligt belagda effekt är att det minskar åksjuka en aning, vilket ju är väldigt bra när man helt frivilligt och med risk för omyndighetsförklarande dricker Vitlöksdryck. Struntar man i drycken behövs ingen ingefära. Men köp ingefära, för all del. Gör det. Köp hela affärens förråd! Köp all ingefära i hela SVERIGE! KÖP! ING! E! FÄ! RA! om du nu så gärna vill! *suck*
Sedan tillkommer valfria lokala variationer, vilket i praktiken innebär slumpvis utvalda krydderier som ligger så långt från de redan ingående smakerna som möjligt.
Själva grundprincipen för en riktig anti-förkylning-dryck är nämligen ordstävet "Ont ska med ont fördrivas". Lite som att rösta på KD för att få bort M alltså, och bygger på föreställningen att det som svider bara MÅSTE vara botande på något sätt.
Men grejen är denna: vitlöksdryckens effekt består blott och enbart i att när man har druckit den så vill ingen komma nära en - och därmed blir man heller inte smittad av dem! Vitlöksdrycken måste alltså drickas INNAN man blir förkyld. Dricker man den efteråt uppnår man bara ett enda resultat: man får inte nöjet att komma nära någon för att smitta ner DEM.
Vitlöksdryckn är alltså ett preventivmedel. Men eftersom man inte kan veta i förväg när man riskerar att bli smittad måste man helt enkelt dricka vitlökstoddy varje dag. Snart har man inga vänner kvar, men man är i alla fall inte förkyld!
Veckans snarkning
Ännu en spaning som det är viktigt att du tar del av
Om man gör en tekanna med några påsar rött blåbärste från Friggs, och sedan glömmer kvar ungefär en deciliter te i kannan, med påsarna kvar inuti (OBS! VIKTIGT!) och sedan låter det stå, säg, ett dygn, så kan man sedan lyfta på tekannans lock och känna en omisskännlig doft av... liniment!
MEN - och det är ett viktigt men - MEN, säger jag en gång till, för SÅ viktigt var detta "men" (men inte det föregående - det var helt överflödigt, precis som ditt eviga tjat om Holmsund):
Om man glömmer kvar antingen
a) lite MER vatten med påsarna i,
eller
b) en mindre mängd påsar i samma vattenvolym,
så doftar det inte liniment! NEEEJ, å nej!
Det doftar... fotsvett!
Och därmed är min fråga: är det man ibland kan känna i omklädningsrum alls icke liniment, utan i själva verket - koncentrerad fotsvett?
Eller - och detta är ett stort eller - är det kanske i själva verket så, Holmsund eller inte Holmsund, att det som ibland luktar i omklädningsrummen är ett knippe tepåsar från Friggs som glömts kvar i golvbrunnen?
De fem först öppnade rätta svaren belönas med Holmsund.
Behaviorism
ååå hoppas hoppas hoppas
På Fejsbuken har jag blivit inbjuden till ett "evenemang", som vid närmare utforskning visar sig vara ett vanligt lotteri.
I potten ligger två (2) massagebehandlingar (behandling genom massage) hos ett företag (företag) i Luleå (trollträsk).
Lotteriet går till som så att man "bjuder in" sina vänner till lotteriet och anger på lotteriets sida hur många man bjudit in. Hur de nu ska kunna kontrollera det. Och vad det nu spelar för roll för lotteriet.
Däremot har det betydelse för ens chans att vinna.
Men kanske inte som man förväntar sig.
För redan här börjar man ana vilken grad av kork man måste bestå av om man bjuder in många av sina vänner.
Varje inbjuden vän blir nämligen en mottävlande. Man får alltså inte större chans att vinna om man bjuder in många. Man får mindre chans att vinna ju fler man bjuder in.
Men allright. Nåväl. Hur som helst:
I skrivande stund är 1 778 personer "anmälda" till "evenemanget".
Man lottar ut 2 (2) (två) behandlingar. (.)
Det innebär att man har 2 chanser på 1 778 att vinna. Eller om man så vill: 1 chans på 889.
Det är 1,1 promilles chans.
Sannolikheten för att du ska vinna kan också uttryckas så här: du har fyra gånger så stor chans att gissa en slumpvis utvald svensk persons hemkommun.
Men allright, vi säger att du gissade på Mantorp. Och det var ju rätt!
Men om varje nuvarande deltagare sedan bjuder in varsin unik gäst (och de flesta bjuder in betydligt fler) så är sannolikheten för vinst ungefär lika stor som att du lyckas gissa exakt vilken invånare i Mantorp jag tänker på just nu.
Men lycka till!

